Как научиться говорить «НЕТ»

Ну, может, это и неплохо? Согласитесь, “да” гораздо лучше, чем “нет”. Во-первых, приятнее. Ну кому понравится табличка “Мест нет” в отеле? Кто туда потом захочет еще раз приехать? А когда встречают как самых дорогих и желанных гостей и только потом, сто раз извинившись, сообщают, что бронировать номера нужно было за полгода, все воспринимается не так остро. Хотя, по сути, сказали то же самое, что было написано на табличке.

Во-вторых, “да” часто экономит вам время и силы. Даже дети знают, что на вопрос родителей: “Ты понял, чем мы недовольны?” — нужно как можно быстрее и честно глядя в глаза ответить “да”, иначе повторные нравоучения займут так много времени, что уже и поиграть не получится. В-третьих, “да” позволяет избегать ненужных конфликтов. 

Если спор для вас не жизненно важен, зачем рвать на себе тельняшку? И собеседнику хорошо, и вам спокойно. Кроме того, “да” бывает полезно для личностного роста (это ведь преодоление себя!) и даже материально выгодно (наследство получит тот, кто не перечит бабушке, а премию — кто выражает солидарность с руководством). “Да” позволяет произвести выгодное впечатление на окружающих. “Да” часто воспринимается как признак ума… Послушайте, зачем нам вообще слово “нет”?

Добровольно-принудительно

Однако одно дело — говорить “да” осознанно, намеренно, и совсем другое — испытывая душевный протест. Когда на самом деле очень хочется сказать “нет”, когда человек понимает, что именно “нет” было бы лучше в данной ситуации, но… не получается. И вот такое поведение, хотя и очень выгодно окружающим, для личности разрушительно.

Постоянный дискомфорт, недовольство собой, плохое настроение. Человек, который не может сказать “нет”, почти постоянно ведет диалог с самим собой (слишком много остается невысказанного другим людям), и обычно это весьма неприятная беседа. “Ну сколько можно? Ты просто тряпка!” — “А если я откажусь, как на это посмотрят?” — “Да тобой просто манипулируют”. — “Должны же люди испытывать благодарность”. Правда в этом диалоге на той стороне “Я”, которая агрессивна и напориста.

Как бы нам ни хотелось думать, что, постоянно соглашаясь, мы обеспечиваем добрые отношения, на самом деле это не так. Окружающие склонны использовать ситуацию в собственных интересах. И это нормально, не надо их за это винить. “Да” и “нет” служат нам некими ориентирами в общении. С их помощью мы понимаем границы дозволенного с тем или иным человеком, выстраиваем систему наших с ним отношений.

А постоянное “да” только дезориентирует окружающих, сбивает их с толку. Они уже не понимают, что можно, а чего нельзя. Так люди и превращаются в добрых ангелов поневоле, ничуть не испытывая радости от собственного благородства. И сидят бесконечно с соседским ребенком, выходят поработать в выходные, помогают с ремонтом, дают денег взаймы… В первый-то раз, прежде чем попросить, еще долго извинялись, а теперь уже как будто так и надо.

Характер мягкий, податливый

Почему возникает такая проблема? Ведь все маленькие дети просто обожают слово “нет”. Куда потом деваются упорство и желание настоять на своем? Почему не становятся неотъемлемой частью личности? Скорее всего, потому, что именно в детстве человек усвоил: противодействие ему вредит. Если родители стремились во что бы то ни стало доказать: правила устанавливают только они — и за каждый акт неповиновения ребенка ставили в угол, он в конце концов привыкает жить против своей воли. Грызет ногти, замыкается в себе, подолгу переживает каждый эпизод, но говорит уже “да”, и только “да”.

Неумение противостоять бывает и у людей, которых за сопротивление наказывали равнодушием. “Ты плохой мальчик, раз споришь со взрослыми”, — говорила мама, отворачивалась и уже не обращала внимания на сына. Для ребенка такая ситуация может быть очень болезненной. В следующий раз он сто раз подумает, прежде чем настаивать на своем.

Однако и в идеальной семье, при самом хорошем воспитании может вырасти ребенок, который совсем не умеет перечить. Когда в отношениях всех домочадцев царит взаимопонимание и участие друг к другу, у детей язык не поворачивается сказать “нет”. И трудно отказывать не только близким, всегда есть желание сделать что-то приятное и полезное для каждого, кто о чем-то просит. Конечно, найдется немало людей, которым такой тип характера очень нравится.

Отказ как профилактика

Сопротивление заложено в человеческой природе. Оно делает нас сильными не только психологически, но и физически. Давно замечено, что дети, которые вынужденно послушны, чаще простужаются и болеют. И к сожалению, с возрастом эта проблема сохраняется. Кроме того, невозможность и неумение высказать недовольство провоцируют развитие гипертонии. Какой вывод? И слова, и эмоции нуждаются в выражении. Хочется сказать “нет” — говорите. Для своего же здоровья.

Марш несогласных

Иногда к решению сказать “нет” люди приходят самостоятельно, причем неожиданно для себя. Просто внутреннее недовольство накапливается до предела, и становится уже все равно, что там другие подумают. Соглашалась, соглашалась, уступала, уступала — и вдруг ответила “НЕТ”. Все даже растерялись. Некоторое время трудно привыкнуть к новой себе, к новому поведению, а потом постепенно и окружающие привыкают, что веревки вить не всегда получается. И уважают новые границы. Чтобы так произошло, нужна хоть какая-то внутренняя уверенность в правильности своего решения, и обстоятельства, причины для отказа должны быть весомыми. Если такого сочетания нет, то и слово “нет” может не появиться. И тогда излишняя уступчивость, готовность соглашаться будут и дальше тянуться по жизни следом, а с ними и вечное недовольство собой и миром, населенным неблагодарными и нечуткими людьми.

Искусство владения словом

Умение говорить “нет” — настоящее искусство. Оно наполняет нашу жизнь новыми смыслами, делает ее ярче. Если вдуматься, это необыкновенный простор для творчества. Освоим премудрости грамотного отказа:

■         С СОЖАЛЕНИЕМ И ОГОРЧЕНИЕМ. Эти чувства, во-первых, позволяют лучше выглядеть в глазах того, кому предстоит услышать отказ, а во-вторых, помогают быстрее научиться произносить нелюбимое слово.

■         ДЛИННЫМ ПРЕДЛОЖЕНИЕМ. Это особенно важно для начинающих (помогает привыкнуть к своему новому поведению). Вместо досадного короткого “нет” можно сказать: “Нет, не получится, к сожалению. Я в этом уверена почти на сто процентов”. Таким образом удастся избежать смущения и ложного чувства вины.

■         С ПРОТИВОРЕЧИВЫМ СМЫСЛОМ. “Нет, конечно. Хотя, может быть. Я еще подумаю…” Даже если намерены согласиться, начинайте предложение со слова “нет”. Смысл — сделать его частью своего лексикона. Невероятно, сколько оттенков у этого маленького слова. Оно может быть резким, уверенным, мягким, застенчивым — словом, на все случаи жизни.